søndag den 18. maj 2014

ikke særlig vedholdende blogger-type

sorry, jeg lukker igen
det har været sjovt.
jeg tror ikke, jeg skal blogge mere.
bum.

fredag den 16. maj 2014

fucking papir og ord man

Så lad os kigge på papiret. Fast bolig, optagelse på drømmekandidat, kæreste gennem to år, og studiejob. Ingen pengeproblemer, kæresteproblemer, boligproblemer eller studieproblemer.
Dette "papir" gik først op for mig i dag, da en sms tikkede ind med et studierelevant jobtilbud hvor de ville have mig. For helvede, hvor er jeg pludselig priviligeret. Og "papiret" giver mig nærmest kvælningsfornemmelser. Jeg havde aldrig forestillet mig, at livet kunne være sådan her. De sidste to år har været lavet af lort. Hell, de sidste 25 år har været lavet af lort. Og det er ikke engang fordi jeg føler mig vanvittig glad. Jeg føler mere... ingenting. Jeg går stadig til psykolog, holder fast i mine psykiske skavanker. Insisterer på, at have det elendigt meget af tiden. Men det der slår mig nu er, at jeg måske var i orden hele tiden? Og at jeg kan en masse ting?
Min psykolog snakkede i tirsdags om at være modig.
Jeg er en kæmpe kujon (altså, det sagde jeg selv), en kæmpe kylling. Det er derfor alle disse fiktive problemer eksisterer. Det er derfor jeg det meste af tiden, synes at jeg er uendeligt nederen. Jeg har ikke bestemt for mig selv, at være ambitiøs eller have orden i tingene. Det er bare.. sket. Og jeg brækker mig over det. For jeg er egentlig slet ikke sikker på, at jeg vil nogen af tingene alligevel.
Hvad hvis jeg helst bare vil bo på landet, have en masse børn og en lille landcafé hvor jeg sælger mine tegninger og serverer hjemmebagt kage? Hvad hvis jeg bare gerne vil ligne lort og være tyk og glad, og ikke have med at gøre arrogante studerende og knudrede forskningsartikler, kan jeg ikke bare få lov til at være dum, kan jeg ikke bare få lov til at være mig selv.
Åh gud.

(undskyld, det er et helt forfærdeligt indlæg...
Alle eksamensperioder udvikler sig til livskriser. Det er jeg også ved at brække mig over. Stod faktisk nede ved tørretumbleren efter morgenmaden og bøjede mig fremover og fik sådan en morgenmadssyrlighed tilbage i munden, og jeg ville ønske, at jeg bare havde kastet op lige dér.
okay, bare rolig kære læser,
på onsdag skal jeg nok slappe mere af
jeg har fri i dag, det er derfor).


















(I går sad jeg foran computerskærmen, og det begyndte at suse igennem mig og jeg blev utilpas, fordi jeg kom til at tænke på kun to sekunder hvordan ordene dog stod på skærmen, hvor kom ordene fra, hvordan var de kommet ud af mig, hvordan har man bestemt hvordan et ord opbygges, hvem har fortalt mig hvilke ord at skrive, var de falsk konstruerede, eksisterede ordene overhovedet i virkeligheden, hvordan skabtes mit sprog, hvordan skabtes computeren og dette tekstbehandlingsprogram, hvordan vidste de hvordan bogstaverne skulle se ud... osv.)

onsdag den 14. maj 2014

grød

min hjerne er jordbærgrød, rød og slimet,
en fugtig vælling tilsat bacheloropgave-krydderi til at smøre ganen,
knuste akademiske ord blandet op med dårlig selvtillid og tidspres,
av min mave, den grød gør ondt,
deroppe i min hjerne,
og den savner fritiden, er bange for fritiden,
grøden brøler, at jeg skal skynde mig,
om en uge er du fri, åh gud, en uge,
hvor forrygende.

hov og forresten så blev jeg pludselig optaget på min drømmekandidat,
men jeg er ikke engang glad,
for tanken om at lave akademisk pladder de næste to år er komplet drænende
måske bliver jeg glad, når det her grødhelvede er overstået.


lørdag den 10. maj 2014

føniks

okay, indrømmet,
jeg er kæmpe grand prix fan.
i går skulle jeg fortælle skægmonstret om Conchita Wurst's storslåede og rørende performance fra semifinalen,
og jeg fik tårer i øjnene,
"bliver du seriøst rørt lige nu, w?" spurgte han og grinede af mig
okay, jeg var også meget træt. (lad os sige det) (jeg bliver næsten rørt af at tænke på det)
kort efter (at have tæsket ham igennem samtlige højdepunkter fra semifinalen) lød 'rise like a phoenix' fra naboen,
og så blev jeg rørt igen.
åh gud.
det værste er næsten, at jeg skal tilbringe aftenen med andre mennesker der ikke er lige så... berørte af melodi grand prix som jeg (åbenbart?!?!) er, og så kan jeg jo ikke skjule det vel?
jeg kommer til at gå fuldstændig i spåner når hun vinder.
jeg vil også fødes på ny!
jeg vil også være en transgender james bond!
åh gud det er så fedt.
(jeps, bliver rørt igen..)

kærlig hilsen w's grillede bachelorhjerne


(kæmpe nørd)
(jeg bliver fuldstændig ulidelig at være sammen med)

fredag den 9. maj 2014

uskønhedspletter

jeg drømte i nat, at jeg skældte skægmonstret ud, fordi han brændte mig af til fordel for eksamensopgaver,
jeg var vred og vågnede med bankende hjerte halv seks.
på min telefon lå en besked fra ham fra et par timer før,
han havde nøjeren på,
kræftnøjeren,
bange for kræft,
bange for skønhedspletterne på kroppen, som han tror gror onde, og pludselig er de overalt; mørke, deforme pletter, og han er bange for at dø, der om natten, og jeg er der ikke,
og jeg ser igen hele kræftscenariet udfolde sig,
hvor meget han blødte ud af sit sår i maven, hvor bange han var dér for et halvt år siden...
han er ikke typen der dramatiserer sådanne ting, han er så rolig og uneurotisk som noget kan være,
og alligevel har en enkelt deformitet holdt ham oppe om natten,
jeg siger, at jeg vil kysse alle de mørke pletter væk,
men det kan jeg jo ikke?
kan jeg?

onsdag den 7. maj 2014

fridag

jeg glæder mig til at få fri igen, så jeg kan lave alle mulige sjove ting

søndag den 4. maj 2014

job

det værste er, når man lærer hvor let det er at melde sig syg fra sit arbejde,
betalte sygedage endda!,
så gider man jo ikke møde op mere.
jeg tænker, at jeg egentlig ikke var skabt til at arbejde til at starte med,
altså,
i hvert fald ikke arbejde, hvor man sidder med halvretarderede 40-årige foran en computerskærm hele dagen.
jeg tager dog derhen i morgen.
jeg er bange for angsten; den angst der hedder "Jeg kan ikke være i mig selv"
men sådanne ting løser sig vel på et tidspunkt.
det er rart at have penge.
så kan man købe friskpresset juice lige så tit man har lyst...